ぽんのあれやこれや
自由気ままな書き綴り・・・備忘録メモひとりごと
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大きく変動したような何も変わっていない様な11月の終わり・・・

「強制会話」をするようになっただけでも良いという感じなのか!?

11月中旬に起こった我が家のプチハプニングから私の思いがゴロンゴロンと転がり始めました。
どこまでもどこまでも転がっていくしかない考えだろうなぁ。
最終的には本人の力を信じたいという思いで締めくくりたいのですが、まだまだ私にも時の力が必要のようです。


そうやん!まだ書き始めて2ヵ月しか経ってないやんか!

 

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どうも母は兄に「説教」をしなければ気が済まないようです。

この母の「説教」というもの大問題だと私は考えています。
母に「説教」という自覚は全くないようなのですが。
しかし、双方の話を聞いていて思うことは教え諭していることに間違いないということ。
今の兄に「教え諭す」ことは必要ないように思っています。
しかも聞いてみれば内容もよろしくない。
私が言われても腹が立つような言い回しなのです。

母と兄と私で日曜日の夜ご飯に回転ずし(手っ取り早い!)に行ったときのこと、テーブルにありつくまで1時間ほど待たねばならず、その待っている間に問題が起こり、家族で回転ずしが食べられなくなりました。
私がいなかった(予約をしてから一緒にいませんでした。本屋で立ち読み・・・)間に兄が帰り、母がどんより電話してきました。
母は「待てない」兄が問題で心配だというのですが、兄は「説教」をされ続けて気分が悪くなって一緒にご飯どろこではなかったとのこと。
兄は待てなかったわけでないと私は思っています。

何とも言えません。

母には言えませんが母のケアも兄と同じくらい行わないと大変なことになるんじゃないかと懸念しています。
母に「良くない」という自覚はあるようなので、話し合い、今こうするべきだと私が思っていることを伝えました。

兄には、今までしてこなかった私とのコミュニケーションを「義務」付してみました。
私の仕事に合わせて話せる日には30分~1時間ほど話す程度です。
話す内容は世間話です。
大人になる過程で兄弟でしてこなかったことなので、時には意見を戦わせることまで出来たら素晴らしいと思います。
そして何か家族であったときには私に連絡してくるように言いました。

兄にも言っていますが、正しいとか正解だとかを追い求めているのではなく試みです。

上記のようなことが数回続くと兄は一緒にご飯を食べたがらなくなると考えられ、それに対して有効な意見を言えるようには思えない母の対応を考慮し、休日の食事は食卓で食べることも「義務」としておきました。


11月半ばに「義務」付た「コミュニケーション」を続けて思うことは・・・

「鬱」と言っていいのか?ということ。
もともと簡単に「鬱」だとは思っていませんし「鬱」も色々です。
個人で診断を下すわけにはいかないのですが何か違和感を感じるのです。

だたの「コミュニケーション」として世間話をしているつもりですが、得られる情報量は多く、兄を知るうえで重要なことを本人から聞くことができます。

心配ごとは「眠れない」らしいこと。
睡眠薬を服用することが普通らしく、それでも4~5時間の連続睡眠しか得られないのだそうです。
(気をつけなけらばならないのは、日に日に私に言う時間数が短くなっていること。本人は嘘をついているつもりもなく言うことを変えているつもりもないと思います。半ヶ月で1~2時間短くなりました。)
これは、別の薬を処方するという方法でもいいので、とりあえず改善すればいいと思っています。

症状は、他の人とは比べられませんが、兄の年齢ごとの症状では比べてしまっています。

今の兄は、やろうと思えば電車にだって普通に乗れるし、美容院にだって行きます。
吐き気などを感じている様子はありません。
昔の兄は、やろうとしても出来なかった様に思えます。
本当に吐き気を引き起こし動けなくなったからです。

偏見かもしれませんが「鬱」であるなら、電車に乗れない日があったり、人ごみに近づくのが苦痛でたまらなくなったり、布団から出られない日があったり、やろうとしても吐き気によって邪魔をされたりと、何かと変化なり、葛藤なりがあるようにも思うのですが・・・症状が続くことによって、今はできるようになったのか?
私には考えにくいことです。

とりあえずは「何もやる気」が起きないのだそうです。
テレビも見ているだけのようです。
ネットもしているだけ。
そういうことらしいです。

自分でも「どうしていいか分からない」と言います。
そして、どうにかしたいらしいのですが、どうにかしようと本気で思うのなら「やる気」は出なくても、何か行動したいと思う衝動と「やりたくない」?気持ちや自分の気持ちとで、もっと不安定になるんじゃないかと考えるのですが、どうなんでしょうか。

違和感とは「変な安定」かもしれません。

「テレビも面白くない、ただ映像が流れていて見ているだけでも苦痛」とのことだったので、世間話から兄の字が綺麗だと思いだし、習字を勧めてみました。
また、自分のために、今後のために、文字が書けるなら書ける時に、症状だったり、それが無理なら、私と話した内容なりを記録することも勧めてみました。

どうなるんでしょうか。

「鬱」を克服するには、周りも本人も大変なのだろうと思いますが、本人がどうにかしたいと言う割には全く「どうにかしたい(けど動けない)」というような感情が見えず、ここは苦戦するところです。
何か変なことをするわけでもなく、死にたいと言ってみるでもなく・・・
もっと何か不安定なことを言ってみたりするのかと勝手に思っていたので。

しかし気長に「コミュニケーション」を続けてみようと思います。
私が部屋に押しかけて行うことなので、兄にとってはたぶん「強制」なので、私がやめない限り続けられるのです。
(「強制」と書いてますが、こちらも状況みてるし相手も都合が悪ければ「拒否」します。)

少しでも現状を見ていきたいと思います。
自分の中で疑いがあって、それは自己嫌悪を引き起こしたり、考えの邪魔をするのですが、それは見えないからだと思っています。

睡眠についても、行動についても見えません。
何時寝ているのかも、何もしていないのか何かをしているのか見えません。
本当のことを言っているのか、または自分の思いこみを話しているのか・・・不明瞭ということが私を悩まします。

母の話も兄の話も、全てを鵜呑みにすることはできないが、しかし信じないわけにもいかない。
自分の基本のスタンスは変えないようにしながらも、見ていくことを続けたい。



正直、結局は本人だと思います。

もし、もし甘えているのなら、甘えていて困るのも本人だと思っています。



食事と自分の部屋の掃除と自分の洗濯意外は家では何もしない(ようにみえる)、今他の誰かのために何かする必要が全くない(そのような考えになったことも、まだみられない)兄だから、何もする気がおきないのでしょうか・・・

色々と出てくる考えは止まるところを知りません・・・



・・・んが!

そうやん!まだ書き始めて2ヵ月しか経ってないやんか!

「まだまだ」やんか~ノンビリしよ~っと。
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ぽん

ぽん

32歳を目前にブログ始めました。
京都在住。
のほほんのんびりマイペースでやっていく予定の自己満足ブログです。毎日の小さな初めて大きな初めて求めウロウロ・・・


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